|
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... * * *
Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный! * * *
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. * * *
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить. * * *
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! * * *
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!". * * *
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте! * * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! * * *
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. * * *
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!! * * *
- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать * * *
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием. * * *
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
***
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! * * *
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу... * * *
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... * * *
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!! * * *
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! * * *
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? Мама: - Что?! Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю! * * *
- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой! * * *
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! * * *
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. * * *
Цитата: Кругом одни звери. Ной. * * *
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. * * *
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. * * *
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла. * * *
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. * * *
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо... * * *
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. * * *
Дом. !В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то! * * *
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! * * *
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. * * * Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... * * *
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика. * * *
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. * * *
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. * * *
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался. * * *
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!! * * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи. * * *
Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с <двустволкой> - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк придётся! * * *
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! * * *
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. * * *
Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров... * * *
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! * * *
Анекдоты Анекдоты разные "Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино. * * *
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка! * * *
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! * * *
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте. * * *
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает. * * *
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! * * *
для НЕКРОФИЛА любовь до ГРОБА это ВСЕГО ЛИШЬ легкий ФЛИРТ * * *
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2. * * *
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера. - Хорош заливать! - Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна! * * *
- А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?! * * *
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! * * *
На церемонии бракосочетания двух голубых: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту. * * *
Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже. * * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! * * *
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. * * *
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника… то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник. * * *
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" * * *
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу. * * *
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! * * *
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло * * *
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца. * * *
Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно. * * *
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? -Ну, бля, ясен хуй!!! * * *
Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! * * *
- Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! * * *
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот. * * *
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? * * *
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! * * *
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев! * * *
Жена: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) - И там спекуляция... * * *
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да! * * *
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да! - И что они вам ответили? - Еб твою мать! - Что, прямо так и сказали? * * *
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е088ЛТ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал * * *
- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл. * * *
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. * * *
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком. * * *
- Что дают? - Хемингуэля. - Это лучше кримплена? - Не знаю, пить не пробовал. * * *
- Какая должна быть женщина? - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной. * * *
- Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ. * * *
Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам! * * *
- Какой у вас рост, больной? - Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? - Дык я не доктор, я плотник. * * *
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16, 17, 18! * * *
- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж". * * *
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?! * * *
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - ПИВО. * * *
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил! * * *
- Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два. * * *
- Ты жену свою по утрам будишь? - Буду! * * *
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! * * *
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал... * * *
|
|