Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
* * *
Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
* * *
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
* * *
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
* * *
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
* * *
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
* * *
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
* * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!
* * *
- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать
* * *
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.
* * *
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
* * *
Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
* * *
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
* * *
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
* * *
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
* * *
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
* * *
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
* * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!
* * *
- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на вилы легче накалывать
* * *
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.
* * *
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
***
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
* * *
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
* * *
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
* * *
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
и все это с одного стакана молока!!!
* * *
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
* * *
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама: - Что?!
Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
* * *
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
* * *
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
* * *
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *
Цитата:
Кругом одни звери. Ной.
* * *
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
* * *
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
* * *
* * *
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
* * *
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
* * *
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
и все это с одного стакана молока!!!
* * *
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
* * *
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама: - Что?!
Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
* * *
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
* * *
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
* * *
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *
Цитата:
Кругом одни звери. Ной.
* * *
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
* * *
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
* * *
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
* * *
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
* * *
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
* * *
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
* * *
Дом.
!В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!
* * *
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
* * *
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
* * *
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
* * *
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
* * *
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
* * *
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
* * *
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
* * *
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* * *
Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с <двустволкой> - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк придётся!
* * *
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
* * *
* * *
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
* * *
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
* * *
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
* * *
Дом.
!В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!
* * *
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
* * *
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
* * *
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
* * *
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
* * *
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
* * *
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
* * *
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
* * *
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* * *
Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с <двустволкой> - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк придётся!
* * *
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
* * *
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
* * *
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
* * *
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
* * *
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
* * *
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
* * *
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
* * *
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
* * *
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
* * *
* * *
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
* * *
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
* * *
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
* * *
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
* * *
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
* * *
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
* * *
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
* * *
для НЕКРОФИЛА любовь до ГРОБА это ВСЕГО ЛИШЬ легкий ФЛИРТ
* * *
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.
* * *
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
* * *
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
* * *
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
* * *
Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.
* * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
* * *
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
* * *
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
* * *
* * *
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.
* * *
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
* * *
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
* * *
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
* * *
Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.
* * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
* * *
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
* * *
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
* * *
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
* * *
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
* * *
Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло
* * *
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
* * *
Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.
* * *
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!
* * *
Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
* * *
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
* * *
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
* * *
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
* * *
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
* * *
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
* * *
Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло
* * *
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
* * *
Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.
* * *
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!
* * *
Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
* * *
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
* * *
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
* * *
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
* * *
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
* * *
Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять
долларов. Муж (со вздохом)
- И там спекуляция...
* * *
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
* * *
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
- Еб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
* * *
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е088ЛТ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал
* * *
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
* * *
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
* * *
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
* * *
Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять
долларов. Муж (со вздохом)
- И там спекуляция...
* * *
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
* * *
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
- Еб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
* * *
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е088ЛТ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал
* * *
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
* * *
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
* * *
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
* * *
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
* * *
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
* * *
- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.
* * *
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!
* * *
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
* * *
- Потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
* * *
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
* * *
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
* * *
- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.
* * *
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!
* * *
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
* * *
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
* * *
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
* * *
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
* * *
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
* * *
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
* * *
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
* * *
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
* * *
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
* * *
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
* * *
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
* * *
